Monsieur Bébé n'est pas pressé

Pseudo prémonitoire...

ju-ju — Mon, 30 Apr 2012 19:17:30 GMT

Ben c'est officiel, ils sont deux! J'ai des jumeaux dans le bide, vous y croyez??? Bon, comme mon amoureux et moi on est très au-dessus de la masse dépourvue d'imagination et de fantaisie des gens normaux, on a décidé de ne RIEN FAIRE COMME LES AUTRES. Oui c'est très présomptueux et très gonflé. Qu'est-ce que vous voulez, on est comme ça. Alors après avoir décidé de faire des bébés éprouvettes, parce que franchement c'est plus propre que de procéder à des copulations comme les animaux, on a décidé de s'inscrire pour les jumeaux MONOAMNIOTIQUES. Attention, ce sont des séries limitées, ça ne concerne que 1% des vrais jumeaux: ce sont ceux qui partage la même cavité amniotique. Alors bon évidemment, même si c'est chic ça n'est pas dénué de risque. Ben oui, si les bébés partagent la même cavité amniotique (ils sont dans le même bain quoi), ils partagent également le même placenta. Et là ça se corse, parce que si A commence à pomper et à squatter le sang oxygéné destiné à B ça peut très mal se terminer. Et si B en meurt (osons les mots car c'est loin d'être anecdotique dans ce cas), ben comme on partage la même poche, en principe les destins sont liés. Pas du tout la grossesse zen rêvée. Le premier trimestre qui chez la plupart des femmes est considéré comme la phase critique sera la phase "ballade de santé" pour nous, c'est ensuite que ça se gâte. Mais j'ai décidé qu'on en avait assez bavé comme ça, et je suis tellement heureuse à la perspective d'avoir des jumeaux que je vais rester hyper positive. De toute façon tout va bien se passer. Je vous tiendrai au jus, ça va de soi!

Et exceptionnellement aujourd'hui, je passe la main pour le dessin à ma petite voisine. Admirez le portrait qu'elle a fait de moi... Je sais pas pourquoi, mais les dessins d'enfant dans mon état ça me fait un effet tout bizarre, limite la larme à l'oeil.

Je suis... ?

ju-ju — Fri, 20 Apr 2012 16:45:00 GMT

Je suis incapable pour le moment de prononcer ce mot. Je ne savais pas que j'étais à ce point superstitieuse... De toute façon, ça ne rapporte pas beaucoup de points!!! Et j'ai toujours été assez nulle au scrabble.

Ce matin, echo-endo à 4 semaines. Séquence émotion: il y a un des deux embryons qui s'est implanté (il y avait un embryon à 5 cellules et un à 2 cellules, mais diable, lequel des deux a donc bien pu s'implanter????). Je disais donc un des deux embryons s'est accroché.... et s'est divisé en 2 vrais jumeaux. MAIS... visiblement il n'y en a qu'un qui vit (vagues pulsations du pré-coeur... si on m'avait dit que c'était possible à 4 semaines...), et c'est tant mieux parce qu'ils sont carrément dans le même sac et que c'est pas terrible comme grossesse dixit la dame. Je dois faire quoi, me réjouir ou paniquer?? Est-ce qu'elle m'a dit que le second ne vivait pas juste pour me rassurer? (comme si ça pouvait rassurer une PMette de lui dire qu'un embryon ne vit pas...) J'ai pris mon parti, je me réjouis, et je n'irai pas googeliser pour voir les différences entre les configurations possibles de vrais jumeaux et les risques inhérants. Prochaine écho dans une semaine avec mon docteur officiel qui sera rentré de vacances.

C'est jamais tout simple tout ça non? Ne vous méprenez pas, je suis la fille la plus heureuse de la Terre. J'allais dire "légère", mais je crois que c'est faux parce que je fais de la rétention d'eau, elle a dit la dame ce matin aussi. C'est pour ça que j'avais l'impression d'aller moins faire pipi qu'avant???

Merci pour tous vos messages. Je prolonge mon séjour à Bisounours-land.

un peu rassurée

ju-ju — Fri, 13 Apr 2012 06:30:00 GMT

Me voilà un peu plus sereine, la 2ème prise de sang confirme que le taux progresse. Ce que je vous ai caché la semaine dernière c'est que mon taux de beta hcg était assez minable: 40. C'est dans la fourchette, mais c'était pas très rassurant. Et hier 754. C'est toujours pas des briques, mais ça a bien doublé tous les 2 jours, OOUUUUFFFF! Alors j'essaie de respirer un peu. Je me projette complètement, c'est peut-être une erreur mais je ne veux pas devoir regretter le fait de "ne pas y avoir cru".

Merci pour vos messages choux choux choux.

Attention, dessin bien kitch. Je ne sais toujours pas comment je m'appelle... Une chose est sûre: le monde a changé. A TOUT points de vue.

ju-ju — Thu, 05 Apr 2012 20:55:09 GMT

J'avais presque décroché… et… je suis (peut-être) montée dans le train…!!!! Mais c'est à peine si j'ose l'écrire tellement j'ai l'impression de parler d'une autre. J'ai vécu mon 1^er TEC (sur la 2^ème FIV, la 1^ère avait été trop foireuse pour permettre des TEC…) il y a 12 jours et c'est la sortie du tunnel…!

Je reprends les évènements importants des deux derniers jours, parce que quand même j'ai eu l'impression de vivre avec une caméra cachée planquée pas loin….

Hier 6h54: mon amoureux vient de partir au boulot, il me reste 3 heures pour corriger des copies et filer à mon tour. Je m'apprête à arrêter la radio quand j'entends l'annonce du programme télé du soir avec une émission sur la Fiv et l'animatrice qui dit texto "la fécondation in vitro est parfois le dernier recours pour certaines femmes qui veulent avoir un enfant". Là je jure très fort et je dis à voix haute à mon poste de radio "eh ben non ma grosse connasse, pour certaines femmes qui veulent avoir un enfant, le dernier recours c'est de quitter leur mec hypofertile et de se trouver un autre géniteur, pétasse va". Y'a rien à faire, c'est tellement ancré, et Juju ça lui fout les boules, surtout la veille de sa pds, elle est un peu crispée.

Hier 20h15 (heure de ladite émission): mon loulou n'est pas là mais je tente de mater l'émission sur zattoo (plus de télé pendant 2 mois parce qu'on a déménagé pour cause de travaux) et Y'A PAS DE RESEAU. Tant pis, je vais passer mes nerfs sur autre chose (un paquet de chips par exemple).

Aujourd'hui, 5h34. Je suis réveillée et j'ai des crampes au bide. Bon ben voilà au moins c'est sûr c'est mort, ça amortira le choc du résultat.

Aujourd'hui 9h52: passage au centre pour la pds. La fille hyper sympa me demande si c'est dur cette attente. Je fais ma grosse fière qui gère à mort, je sais pas pourquoi. Je suis cruche des fois. Elle me dit "rappelez cet après-midi, entre 2 et 4". Mon loulou se fout de moi, il me dit "t'as qu'à appeler à 4h moins 5!!"

Aujourd'hui 13h59, dans un garden center où on est aller acheter des framboisiers, histoire de s'occuper les mains et l'esprit avec du jardinage, je croise une bonne copine pas vue depuis fin 2011…. vous l'aurez deviné, enceinte jusqu'au cou!!!! J'ai l'impression de prendre un coup de massue derrière la nuque, j'essaie de faire bonne façon (je crois que c'est quand même un des trucs les plus durs dans notre parcours…)

Aujourd'hui 14h13 dans la voiture direction la maison (pour planter les framboisiers, vous suivez??). Loulou: "ben t'appelles pas??" Moi:" non je préfère pas en voiture"

Aujourd'hui 14h30 devant la maison (il y a 4 ouvriers sur le toit, j'aurais l'air maligne de fondre en larme). J'appelle le centre. Musique pour faire patienter.

- Oui?

- Bonjour bla bla…

- Un instant. Votre date de naissance?

- bla bla (non je ne la donne plus, même sur mon blog)

- … (je suis décomposée, évidemment)

- c'est positif

- …

- ça va, vous êtes là?

- oui mais je ne m'y attendais pas, je suis atterrée (c'est véridique, c'est le mot que j'ai utilisé tellement je ne trouvais plus mes mots)

Voilà, pds dans une semaine pour confirmer. Si je me pose vraiment la question, il est évident que je suis MORTE DE TROUILLE. Mais j'ai décidé que j'avais déjà assez mouru de trouille comme ça pendant les 2 dernières années de traitements médicaux en tout genre et que j'avais donné mon du à la trouille et que dorénavant tout ne serait plus que calme et volupté.

Il est évident qu'à ce stade, même si je flotte 50 cm au-dessus du sol, je n'y crois pas. Mais je suis juste en ce moment infiniment heureuse.

plongée sous-marine

ju-ju — Sat, 10 Mar 2012 15:27:00 GMT

Non je ne me suis pas fait kidnappée, non je n'ai pas perdu mon password pour accéder à mon blog, je suis COMPLETEMENT DEBORDEE et avec peu d'énergie, mon cerveau déploie donc des trésors stratégiques pour que Juju ne plaque pas son boulot (qu'elle adore par ailleurs) et ses élèves, donc plus de temps pour les blogs, même plus le temps de venir vous lire. Et en plus je déménage demain, pour cause de travaux. Non je n'ai pas terminé mon boulot pour lundi. Et vous savez quoi? Là où je vais habiter pendant les 2 prochains mois, je ne suis pas encore sûre d'avoir une connection internet.

De toute façon, je n'ai rien à raconter de passionnant, pas de nouvelles, circulez. Ca me déprime un peu, c'est le caca, ce cycle que j'ai renoncé à baptiser "mon premier cycle de transfert d'embryons congelés" s'est éternisé et les vilaines ont débarqué aujourd'hui avec 2 semaines de retards. Oui vous avez bien lu. Mais pas de drame, pas de chutes lacrymales du Niagara, je le savais parce que j'ai bien perçu mon ovulation, c'est elle qui était en retard, la chienne. Alors si maintenant mon corps se met à se détraquer et à faire des cycles à rallonge à sa guise, je dis NON. Mme DNLT, c'était un problème masculin chez nous à l'origine. Alors n'en rajoutez pas, n'en jetez plus. C'est assez.

Ca me semble décousu tout ça, c'est un peu à l'image de ma vie trépidente du moment. Voilà, ce sera tout pour aujourd'hui, Juju is alive, but juju is tired and overbooked. But don't worry, Juju will be back!!!!!!!! (si je trouve une bonne bonbonne d'oxygène...)

Calendrier chinois

ju-ju — Tue, 21 Feb 2012 11:20:00 GMT

Je poste peu en ce moment parce que j'évolue dans un espèce de coton. Ca s'appelle pas encore burnout, mais j'ai du boulot tous les jours, w-e compris, et plus les semaines passent et moins je suis efficace. Je mets par exemple 4-5 heures à faire un boulot qui devrait me prendre 2h. Donc c'est un peu un cercle vicieux, heureusement que la semaine prochaine je suis en vacances!

Mais aujourd'hui je me ménage un peu de temps et j'ai envie de dessiner, donc je vous donne des nouvelles! Ce cycle devait être un cycle de TEC. L'echo à J8 révélait un follicule assez petit à gauche. J'ai soigneusement fait mes tests clearblues d'ovulation à partir de J10 et à J14 toujours pas de petit smiley dans la fenêtre du test. A J15 je me rends donc au centre pour une pds, qui s'avère également négative. Je précise que mon ovulation avait effectivement du retard, je le sais, et les tests clearblue ne sont pas en cause. Donc à J15 quand j'ai eu les résultats du labo, on m'a dit de venir le lendemain matin pour une echo, ce qui signifiait que je devais prendre congé toute la matinée et laisser tomber 2 classes et 4 cours. Donc j'ai dit stop, on laisse tomber ce cycle, et on attend le suivant, je la sens pas, pour plein de raisons:

Raison 1: c'est un cycle sur mon ovaire gauche, et mon ovaire gauche est un gros flemmard.

Raison 2: le doc a trouvé mon follicule un peu petit à J8, ce qui colle avec le point précédent

Raison 3: c'est pas normal qu'à J15 je n'ai toujours pas ovulé, je crois que je suis toujours un peu détraquée, suite à mon cycle précédent bizarre.

Raison 4: Si TEC il y avait eu et échec à l'implantation (oui il faut tout envisager, même quand on a un moral de winneuse, une winneuse même hyper positive, après 4 ans de galère, est une winneuse prudente), donc je disais s'il y avait eu échec, les reds auraient débarqués au début de ma semaine de vacances et j'ai trop besoin de ces vacances pour ne pas les bousiller dans les larmes.

Bref, j'étais hyper fière de faire ma chef et de décider d'attendre le cycle suivant, parce que c'est pas comme si on avait 50 brybrys sur la banquise non plus! Juste 4...

J'oubliais! Raison 5: ça faisait longtemps que je n'étais pas passée voir mon rebouteux - redresseur d'ovaires et j'avais la mauvaise conscience de la fille qui ne met pas toutes les chances de son côté. Alors je suis allée le voir hier, et j'ai bien fait parce qu'il avait du boulot! Et il m'a dit que sur le calendrier chinois (ben ouais, j'ai pas mis ce titre juste pour faire joli!), donc sur le calendrier chinois c'est l'année du dragon, et le dragon ben c'est le king de la fertilité. Je le crois sur parole, c'est dit. On va la killer l'hypofertilité de mes deuzes.

37%

ju-ju — Thu, 02 Feb 2012 20:31:36 GMT

37%, mais de quoi? Est-ce que c'est les chances de réussite d'une Fiv? D'un transfert? Est-ce que c'est le taux de mortalité des findus à la décongélation? Est-ce que c'est le temps que je passe à cogiter? Non, c'est la part de mon revenu 2011 qui a été englouti dans les frais médicaux. Ouais c'est cher les bébés pas naturels. Euh... ah mais y'a pas de bébé en fait encore pour le moment! Donc c'est de l'argent juste "perdu"? Non, la question ne se posait pas de toute façon, pas question de ne pas tenter le tout pour le tout! Je n'ai pas fait le calcul pour le simple plaisir maso de me dire que vraiment tout ça nous coûtait très cher. Je l'ai fait parce que je peux demander une réduction de l'imposition, à la condition que mes frais médicaux non remboursés excèdent 5% de mon salaire. Condition remplie.

Passons aux choses intéressantes. Je suis sur un cycle de transfert d'embryons congelés, c'est mon premier. Ca me fait bizarre parce qu'il n'y a pas de comprimés (à part de l'acide folique), pas de piquouzes, rien. Juste de l'utro et des patchs après le transfert. Et des tests pipi d'ovulation avant. Contrôle ce matin à J8, mesure de mon follicule à gauche. La suite des évènements la semaine prochaine, mais pour l'instant je suis très sereine!

J'ai quand même tenu à illustré mon passage à la pharmacie ce matin...

Me suis encore fait avoir.

ju-ju — Tue, 24 Jan 2012 18:40:00 GMT

Je ne crois pas, même après 4 ans d'essais, moultes IAC et 2 Fiv, qu'on puisse perdre l'espoir de tomber enceinte naturellement (encore heureux d'ailleurs). Ben moi j'attendais les reds pour samedi (j'avais eu les signes avant-coureur dès le jeudi), et dimanche rien, lundi rien, mardi matin rien. Donc malgré l'évidence (oui môsieur le docteur, suis une vieille routarde, connais mon corps par coeur, je connais très bien les signes annonciateurs), ce fut mission impossible d'interdire à mon cerveau tout espoir. Surtout au bout de 3 jours. Jusqu'à ce matin, en arrivant au boulot, en passant par la case WC. C'est pas terrible. On passe la journée (très remplie et éreintante) comme un espèce de fantôme, et quand on arrive à la maison on s'écroule, et c'est monsieur qui ramasse. Enfin, qui vous voit dans cet état. Fais chier.

Le dessin je l'avais fais hier soir, preuve que je savais que j'allais me casser la gueule au fond de moi. Vous le connaissez sans doute cet espoir qui grandit avec l'accumulation des jours de retard, on commence petit à petit à flotter au dessus du sol. Cet espoir que, malgré toute la raison on ne PEUT PAS contenir. Tout en sachant pertinamment que plus grand sera le retard, plus douloureuse sera la chute. C'est mathématique, CQFD.

www.purefamille.com

ju-ju — Mon, 16 Jan 2012 14:50:00 GMT

s'il vous plaît...

transfert

ju-ju — Thu, 12 Jan 2012 16:36:00 GMT

Il faut que je vous parle d'un rêve que j'ai fait il y a deux jours et qui m'a passablement boulversée. J'étais dans ce qui ressemble à un cabinet de consultation (je dis ressemble parce qu'il y avait 2-3 autres personnes à part moi et le médecin, je ne saurais dire exactement qui, je me souviens juste de Bergamote (!) en bout de table). Mon médecin (celui qui nous suit pour les FIV) m'a acceuilli avec un regard assez troublant, lourd de compassion, et quand je me suis assise il m'a saisi le bras et a fini par m'entourer de ses bras (oui je sais, assis et par dessus une table c'est pas très pratique mais c'était un rêve, hein). Comme si il avait capté l'immense brèche à l'intérieur de moi et qu'il voulait me consoler. Ca n'avait aucune conotation sexuelle (il n'est vraiment pas mon type), mais c'était très très agréable d'être comme ça entourée. Elle débloque Juju? Elle nous fait un transfert sur son gentil médecin?? Avouez que ça laisse songeur... J'ai fait des recherches sur Internet et évidemment j'ai trouvé une tonne de trucs sur le fameux transfert patient-médecin. Je ne savais même pas que ça existait (oui je vis sur la Lune). Une amie m'avait dit un jour qu'elle aimait aller chez le médecin, ça m'avait paru loufoque. C'était sans compter avec mon inconscient et ses révélations!!

Ca m'a inspiré le soir même ce dessin, je n'ai pas eu besoin de réfléchir, il est sorti comme ça de mes doigts. J'ai pas encore fini de l'interpréter...