Calendrier chinois
Je poste peu en ce moment parce que j'évolue dans un espèce de coton. Ca s'appelle pas encore burnout, mais j'ai du boulot tous les jours, w-e compris, et plus les semaines passent et moins je suis efficace. Je mets par exemple 4-5 heures à faire un boulot qui devrait me prendre 2h. Donc c'est un peu un cercle vicieux, heureusement que la semaine prochaine je suis en vacances!
Mais aujourd'hui je me ménage un peu de temps et j'ai envie de dessiner, donc je vous donne des nouvelles! Ce cycle devait être un cycle de TEC. L'echo à J8 révélait un follicule assez petit à gauche. J'ai soigneusement fait mes tests clearblues d'ovulation à partir de J10 et à J14 toujours pas de petit smiley dans la fenêtre du test. A J15 je me rends donc au centre pour une pds, qui s'avère également négative. Je précise que mon ovulation avait effectivement du retard, je le sais, et les tests clearblue ne sont pas en cause. Donc à J15 quand j'ai eu les résultats du labo, on m'a dit de venir le lendemain matin pour une echo, ce qui signifiait que je devais prendre congé toute la matinée et laisser tomber 2 classes et 4 cours. Donc j'ai dit stop, on laisse tomber ce cycle, et on attend le suivant, je la sens pas, pour plein de raisons:
Raison 1: c'est un cycle sur mon ovaire gauche, et mon ovaire gauche est un gros flemmard.
Raison 2: le doc a trouvé mon follicule un peu petit à J8, ce qui colle avec le point précédent
Raison 3: c'est pas normal qu'à J15 je n'ai toujours pas ovulé, je crois que je suis toujours un peu détraquée, suite à mon cycle précédent bizarre.
Raison 4: Si TEC il y avait eu et échec à l'implantation (oui il faut tout envisager, même quand on a un moral de winneuse, une winneuse même hyper positive, après 4 ans de galère, est une winneuse prudente), donc je disais s'il y avait eu échec, les reds auraient débarqués au début de ma semaine de vacances et j'ai trop besoin de ces vacances pour ne pas les bousiller dans les larmes.
Bref, j'étais hyper fière de faire ma chef et de décider d'attendre le cycle suivant, parce que c'est pas comme si on avait 50 brybrys sur la banquise non plus! Juste 4...
J'oubliais! Raison 5: ça faisait longtemps que je n'étais pas passée voir mon rebouteux - redresseur d'ovaires et j'avais la mauvaise conscience de la fille qui ne met pas toutes les chances de son côté. Alors je suis allée le voir hier, et j'ai bien fait parce qu'il avait du boulot! Et il m'a dit que sur le calendrier chinois (ben ouais, j'ai pas mis ce titre juste pour faire joli!), donc sur le calendrier chinois c'est l'année du dragon, et le dragon ben c'est le king de la fertilité. Je le crois sur parole, c'est dit. On va la killer l'hypofertilité de mes deuzes.
37%
37%, mais de quoi? Est-ce que c'est les chances de réussite d'une Fiv? D'un transfert? Est-ce que c'est le taux de mortalité des findus à la décongélation? Est-ce que c'est le temps que je passe à cogiter? Non, c'est la part de mon revenu 2011 qui a été englouti dans les frais médicaux. Ouais c'est cher les bébés pas naturels. Euh... ah mais y'a pas de bébé en fait encore pour le moment! Donc c'est de l'argent juste "perdu"? Non, la question ne se posait pas de toute façon, pas question de ne pas tenter le tout pour le tout! Je n'ai pas fait le calcul pour le simple plaisir maso de me dire que vraiment tout ça nous coûtait très cher. Je l'ai fait parce que je peux demander une réduction de l'imposition, à la condition que mes frais médicaux non remboursés excèdent 5% de mon salaire. Condition remplie.
Passons aux choses intéressantes. Je suis sur un cycle de transfert d'embryons congelés, c'est mon premier. Ca me fait bizarre parce qu'il n'y a pas de comprimés (à part de l'acide folique), pas de piquouzes, rien. Juste de l'utro et des patchs après le transfert. Et des tests pipi d'ovulation avant. Contrôle ce matin à J8, mesure de mon follicule à gauche. La suite des évènements la semaine prochaine, mais pour l'instant je suis très sereine!
J'ai quand même tenu à illustré mon passage à la pharmacie ce matin...
Me suis encore fait avoir.
Je ne crois pas, même après 4 ans d'essais, moultes IAC et 2 Fiv, qu'on puisse perdre l'espoir de tomber enceinte naturellement (encore heureux d'ailleurs). Ben moi j'attendais les reds pour samedi (j'avais eu les signes avant-coureur dès le jeudi), et dimanche rien, lundi rien, mardi matin rien. Donc malgré l'évidence (oui môsieur le docteur, suis une vieille routarde, connais mon corps par coeur, je connais très bien les signes annonciateurs), ce fut mission impossible d'interdire à mon cerveau tout espoir. Surtout au bout de 3 jours. Jusqu'à ce matin, en arrivant au boulot, en passant par la case WC. C'est pas terrible. On passe la journée (très remplie et éreintante) comme un espèce de fantôme, et quand on arrive à la maison on s'écroule, et c'est monsieur qui ramasse. Enfin, qui vous voit dans cet état. Fais chier.
Le dessin je l'avais fais hier soir, preuve que je savais que j'allais me casser la gueule au fond de moi. Vous le connaissez sans doute cet espoir qui grandit avec l'accumulation des jours de retard, on commence petit à petit à flotter au dessus du sol. Cet espoir que, malgré toute la raison on ne PEUT PAS contenir. Tout en sachant pertinamment que plus grand sera le retard, plus douloureuse sera la chute. C'est mathématique, CQFD.
www.purefamille.com
s'il vous plaît...
transfert
Il faut que je vous parle d'un rêve que j'ai fait il y a deux jours et qui m'a passablement boulversée. J'étais dans ce qui ressemble à un cabinet de consultation (je dis ressemble parce qu'il y avait 2-3 autres personnes à part moi et le médecin, je ne saurais dire exactement qui, je me souviens juste de Bergamote (!) en bout de table). Mon médecin (celui qui nous suit pour les FIV) m'a acceuilli avec un regard assez troublant, lourd de compassion, et quand je me suis assise il m'a saisi le bras et a fini par m'entourer de ses bras (oui je sais, assis et par dessus une table c'est pas
très pratique mais c'était un rêve, hein). Comme si il avait capté l'immense brèche à l'intérieur de moi et qu'il voulait me consoler. Ca n'avait aucune conotation sexuelle (il n'est vraiment pas mon type), mais c'était très très agréable d'être comme ça entourée. Elle débloque Juju? Elle nous fait un transfert sur son gentil médecin?? Avouez que ça laisse songeur... J'ai fait des recherches sur Internet et évidemment j'ai trouvé une tonne de trucs sur le fameux transfert patient-médecin. Je ne savais même pas que ça existait (oui je vis sur la Lune). Une amie m'avait dit un jour qu'elle aimait aller chez le médecin, ça m'avait paru loufoque. C'était sans compter avec mon inconscient et ses révélations!!
Ca m'a inspiré le soir même ce dessin, je n'ai pas eu besoin de réfléchir, il est sorti comme ça de mes doigts. J'ai pas encore fini de l'interpréter...
Anatomie comparée
Oui je sais, j'aurais pu écrire plus tôt. Non je ne suis pas morte (une partie de moi est un peu morte mais ça c'est une autre histoire). Noël fut pourri, évidemment avec des règles qui débarquent le 24. Et les règles post-Fiv, ben tout le monde le sait, c'est bien plus douloureux que les règles post-galipettes ou post-IAC. Peut-être pas pour tout le monde mais pour moi oui. J'ai bientôt abattu toutes mes cartes et ça me fout la gerbe.
Reprenons l'histoire depuis le début, c'est-à-dire il y a 4 ans. Pendant 2 ans, j'ai cru que j'étais un peu féblarde du système reproducteur. Mais je me suis appliquée aux TPs (hé hé hé) et j'ai pris un abonnement chez l'acupuncteur (aïe aïe aïe). Au bout de 2 ans le verdict tombe, le spermo de monsieur est pourri. Ah bon, c'est pas moi qui suis cassée??? Et là, ben pour la première fois j'ai de nouveau l'impression qu'il doit y avoir un soucis chez moi. Parce que 6-7 IAC suivies de 2 Fiv avec des beaux brybrys, et aucune accroche. C'est quoi ce foutoire????? J'ai rendez-vous chez mon doc le 23, mais je vous avoue que la peur est entrain de se muer en panique, je suis bientôt au bout du chemin, au bord du précipice.
Le dessin ci-dessous est inspiré d'une discussion avec une collègue. On papotait au téléphone la semaine dernière et il m'est apparu comme ça, d'un coup.
Vous avez remarqué? J'ai un plus gros cerveau... Rhôôô j'ai pas fait exprès.
PS1: un grand merci pour vos messages auxquels je n'ai pas répondu individuellement, mais sachez que vo
us me portez les filles. Et bougez pas parce que j'ai encore besoin de vous........... MERCI D'ETRE LA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
PS2: mon amoureux a eu 46 ans la semaine dernière, ça me fout les boules....
PS3: cette banière est vraiment pourrie, faudrait que je la change.
...
Une poche vide, comme mon ventre. Je digère et je reviens. Et s'il n'y avait que ça, il y a ma famille... et ce soir c'est Noël. Chic.
L'hiver n'aura pas été blanc longtemps
La pluie sur la neige, je connais pas grand chose de plus triste. Et j'ai les premières pertes rouges aujourd'hui, à DPO 12. J'ai déjà presque enterré cette Fiv. Comme dirait ma meilleure amie, le premier échec était pour mon anniversaire, le second pour Noël. J'ai pas encore abandonné hein, parce que "des petites pertes de sang ça veut rien dire". Sauf qu'au 51ème ou 52ème cycle, on se dit encore ça dans sa tête, mais franchement de là à y croire... Je vous tiens au jus.
vidage de tronche
J'ai plusieurs amis qui n'ont pas de télé, mais y'a pas à dire, une petite série le soir c'est quand même le top pour se vider le cerveau après une journée de boulot.... ou pendant une période de psychottage PMesque.
La nuit la plus longue, c'est maintenant. Qu'est-ce que ça veut dire? Qu'à partir de maintenant les jours s'allongent.
Je n'ai plus mal aux seins, j'aimerais tellement avoir mal aux seins.
C'est très décousu comme post, c'est pas grave. :-))))))))))))))))))
Tombe la neige...
Ca y est, les paysages sont magnifiques, la neige est là. La seule chose que je perçois pour l'instant c'est que c'est beau et j'essaie d'imprimer ce que je vois, comme on essaierait de glâner et mettre en bouteille une petite goutte de bonheur. Et autour de moi tout le monde parle ski. "génial on va skier!" "ouf, il y aura de la neige pour les vacances de Noël" "tu vas skier toi?" "je me suis acheté des nouveaux skis".... Il faut dire que depuis quelques temps c'était un peu tendu, il n'y avait aucune garantie de manteau blanc sur les pistes pour les vacances. Et là, je réalise à quel point j'aimerai avoir CE TYPE DE PROBLEME, CE TYPE DE SOUCIS QUOTIDIEN. Je fais du ski et j'adore ça, mais l'idée de chausser les lattes ne m'a même pas effleurée encore cette année. Je veux bien rester 10 ans (voir 20 ans hein, je dis ça comme ça) sans mettre mes skis au pied si DNLT voulait bien faire une petite trève...
En d'autres termes, je me rends compte à quel point je suis complètement à côté de mes pompes (et pas seulement celles de ski), à quel point je suis entrain de passer à côté de ma vie. Et ça me fout les boules.
Et pour couronner le tout, je suis entrain de flipper, jusque là ça allait mais aujourd'hui la tension est montée d'un cran. Et je m'en veux. Tout ça parce que comme d'habitude, j'ai des pseudos douleurs de règle très brèves, 5-6 jours avant l'arrivée des règles. C'est nul hein, ça veut rien dire, je sais. Mais ça m'a pris alors que je discutais avec une collègue. J'ai gardé mon masque bien sage, mais je suis partie en petites miettes à l'intérieur. Et puis c'est con, c'est rien ce mal de bide à la con. On n'a pas ses règles 6 jours avant ses règles, faut pas déconner. N'empêche que ce petit détail anondin m'a fait perdre mon semblant de sérénité...
